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Prince Franz-Heinrich von Kronstadt

J.H., bonne position, cherche Empereur fou pour conquérir le monde et réaliser l'union de la Nation Wirteinberchzvenburglandaise, et plus si affinités.

Petite Histoire (pasque faut pas déconner non plus hein) du Wirteinberchzvenburgland

Les premières tribus Wirteinberchzvenburglandaises se sont installées dans les plaines de l'actuel Wirteinberchzvenburgland aux alentours du IIème millénaire avant Jean-Claude (ou alors le 15 janvier 1958, c'est pas sûr), en provenance des steppes arides du Tréloindistan central.

Race noble et fière, les barbares Wirteinberchzvenburglandais partirent faire s'effondrer l'Empire Romains aux alentours de quatre heures de l'après-midi, après quoi ils allèrent boire l'apéro chez le Tsar Alexandre XXVII de l'Empire Bolchevien voisin nouvellement formé, et c'est alors que l'irréparable se produisit. En effet, après avoir commis l'affront suprême de proposer un verre de schnaps Zaïrois - vulgaire contrefaçon pour fillettes - aux fiers guerriers wirteinberchzvenburglandais, le monarque infâme reçut un coup de hache dans la tête de la part du plus bouillant de ces fringants combattants. Et ce fut le début d'une longue inimitié entre les deux nations, entrecoupée de guerres sanglantes destinées à faire payer à l'autre son affront et accessoirement à lui choper quelques caisses de butin.

Aux alentours de l'an 2354 le Tsar, que tout le monde croyait mort vu qu'on l'avait plus vu au bistrot depuis quelques temps, ressurgit soudain avec de terrifiants alliés. En effet, les plutoniens, profitant de l'occasion pour acquérir quelque influence politique sur les affaires terriennes, avaient recueilli le scélérat et, à l'aide d'un séjour de 3469 ans et des poussières dans une cuve bacta et de prothèses issues de leur effroyable technologie néo-impressionniste, avaient réussi à sauver la majeure partie de son cerveau pervers. C'est alors que, grâce au soutien et aux avancées technologiques de leurs alliés extraterrestres, les Bolcheviens se mirent à gagner du terrain sur leurs nobles adversaires. Et, malgré sa résistance vaillante lors du terrible siège de Kronstadt en 8895, le peuple wirteinberchzvenburglandais ne put éviter la défaite, qui fut décidée à Donjons & Dragons entre le Roi Hans-Friedrich XLI et l'infâme monarque cyborg des Bolcheviens (le salopard réussit un jet de sauvegarde à 99% contre la hache de Thörgnl +3 contre les métamorphoses).

Ce fut alors une période sombre pour la nation wirteinberchzvenburglandaise, soumise à l'oppression de cet ennemi millénaire, qui en profita pour augmenter l'impôt sur la fortune et faire passer la TVA à 19,6% pour les restaurateurs.

Mais aujourd'hui, la situation a changé. Après la défaite contre les Klatchiens sur Proxima du centaure, les Plutoniens affaiblis ont retiré tout leur soutien logistique aux immondes bolcheviens. Alexandre XXVII, le félon, a fini par mourir des suites d'une indigestion de bananes flambées. Il est maintenant temps pour le peuple wirteinberchzvenburglandais de se lever et de secouer le joug de l'envahisseur, afin de mettre à bas les oppresseurs et d'instaurer un IIème Reich wirteinberchzvenburglandais, pour enfin pouvoir mettre en œuvre de profondes réformes politiques et sociales comme le renflouement de la Macif et de la BNP-Paribas et l'abolition de la taxe sur la bavette d'éléphant tanzanienne.